小孩說：不要

景穎:
新年假期愉快嗎？今年年假較前兩年短，回娘家、到親戚家拜年…,，在匆忙的行程中結束年假.您們呢？小朋友第一個台北新年假期如何度過？雯雯的寒假應該也已經結束了，作息是否調適過來了？
最近寶寶似乎進入了所謂的”人生第一個反叛期”(聽說是兩歲到三歲，乙雯 似乎提早了…)對很多事情都說 “不要”，現在換尿布ˋ穿衣服ˋ吃飯…又成了拉鉅戰。 而且寶寶有時候睡醒(通常是午睡)起來有時會哭鬧，通常要安撫好一陣子，連用她最愛的看的巧虎吸引她也沒用，長輩說可能是沒睡飽，也有人說可能是作夢…，只是她小時候睡醒不會這樣，很想了解原因，但原因不得而知。

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禎：

不知為何我沒有收到你15日的來信。

關於反叛期這件事，說實在的我在養兩個小孩的過程上沒怎麼感覺到。

元元最近將滿三歲，對很多事情開始有自己的主張。兩個禮拜前，她們姊妹倆在玩遊戲，老姐說：「好，那現在你當我白雪公主，我當辛蒂瑞拉...」妹妹說：「我也要當辛蒂瑞拉！」老姐使出故技說：「好，那我當大辛蒂瑞拉、你當小辛蒂瑞拉。」老妹毫不讓步地說：「我是大辛蒂瑞拉~~，我長大了，你不知道嗎？」數日後，老姐拉長了臉跟我抱怨：「唉，真辛苦，老妹越來越不好騙了....。」

我感覺到的是孩子的成長。

有許多育兒書會提到“叛逆期”，我想那是站在父母管教的立場而進行的描述。其實這時候的孩子有甚麼可以反、可以叛的呢？隨著孩子的成長，他會漸漸感覺到自己的需要和能力，並試著表達出來，所欠缺的只是表達的能力而已。如果孩子說：不要。那他就是真的不要，也許他不再喜歡尿布的束縛感，也不喜歡大人規定的吃飯方式和內容。而且，很善變。這樣“應付”起來，當然是加倍的費力。不過這可能也是開始跟他建立遊戲規則的好時機。

隨著天氣變暖，也許可以開始訓練小雯不穿尿布。那麼就順著她吧。告訴她：「不穿尿布可以，但是要穿小褲褲，如果不穿小褲褲屁股容易生病，而且要尿尿要告訴我，我們要在馬桶上尿尿和便便。」當然，她可能還無法做得很好，多準備幾條抹布，如果她尿在地上或沙發上，也不要兇她，成長需要很多嘗試。更不要心急地鼓勵她穿回尿布，這是教她退縮。如果她自己因此要求穿回尿布，還要記得安慰她，說她其實做得很好，等到夏天的時候一定會更棒！遇到出門的場合，實在不適合，那就要告訴她：「不穿尿布就沒辦法出去玩，因為你還不會自己上廁所，只要回家了，就可以不用穿尿布。出去不行。」吃飯、穿衣的規矩大致如此，要拿出耐性不斷地跟她玩「朝三暮四」的談判遊戲，你讓出多些空間讓她做她想做的事情，並訂下底線或交換條件，即使是不吃飯。但是，她也要學著承擔這個決定的後果，例如不能出去玩或取消點心。約定好了就要做到，如果懲罰內容是不出去玩，或剝奪她的一項特權，例如吃點心、或看巧虎、或說故事。那就要堅持地執行下去，即使因此全家人都沒電視看，也不能隨便讓步。這不是嚴厲，而是要讓她知道甚麼叫言而有信。

因為我自己是這樣教養兩個女兒過來的，所以我知道這麼作的結果，最累的是大人。因為她又哭又鬧，我們必須忍受；她累了、餓了，我們還是得餵她吃；她出狀況，不配合，我們就得被迫改變行程或計劃。最難的是：還得保持好心情。

不過要是不這麼作，她的意願和想法無法得以伸張，不是變得壓抑內縮就是變得乖張“叛逆”，而且，更嚴重的是，她永遠學不會為自己的決定(哪怕是任性)負擔後果，這樣的孩子我們看過很多，自己犯了錯永遠推說是父母的錯、社會的錯，而不曉得是自己決定的錯。

我知道我的作法，在許多父母聽來實在匪夷所思。在我們的傳統教養觀念裡，還是希望孩子乖巧、柔順、不找麻煩，即使歐美尊重個人的思想不斷感染我們，骨子裡，我們還是很難反過來去“順從”孩子的意願。不過說到底，還是因為這麼作“太費事”了，明知她這麼作必會有甚麼“結果”，為何要這麼笨呢？

那是因為我強調，教育是一種過程。如果你不能陪著孩子一步步嘗試錯誤，再將你的精華經驗有技巧地傳授給她，那她會覺得你說的話不過是教條。到了張力的頂點或青春期，就真的可能會為反叛而反叛了。

我知道對你來說，這又有許多難題要面對。在你能力範圍內試試看吧，至少提高你的耐性，有條件地逐步調整面對小雯說不要的時候，採取的態度，態度才是關鍵。採取聆聽跟同情的態度，你的火氣和煩躁會降下來許多。

至於午睡的情況，不知道因為過年，你們的作息有沒有甚麼變動？孩子對自己的身體狀況通常很敏感，一段時間作息布對或身體比較虛弱，即使跟平常一樣吃、睡，也會出現睡不飽或吃不好的情況。我通常都依著她們去調整。有一陣子老大午睡都叫不太起來，或睡醒後就哭哭，索性就讓她睡到自然醒。後來我們的中醫師告訴我們，她的血氣有點下降。一段時間我們在早餐給她吃蒸烤帶皮的地瓜，並且暫時停掉乳製品及起司，多吃一點青菜，一、兩周後，狀況就不見了。睡醒時是否神采奕奕，在中醫來說是一個人健康的重要指標，比睡眠時間的長短還重要，你參考看看。

景穎

戀人

第一個戀人，在分手兩年後的電話裡告訴我：他很抱歉當初假裝愛我。我抱著受傷的心情度過了好些年。

第二個戀人在交往了一年之後，以惶惑的眼神問我：到底有沒有愛過他？之後每次當我想起他，記不清他的臉只記得他問的這句話。

第三個戀人與我在那盞溫暖檯燈下，聽著比麗‧哈樂黛溫柔沙啞的歌聲，一個看書，一個畫畫。忘記誰說了一句玩笑話，我們開心地笑起來，笑著笑著我的眼淚一滴、兩滴...，啪咑！啪咑！打在描好的黑線上，發出聲響。我對他說：「我們分手吧，我改變不了我自己...」

今天，情人節，我陪孩子看卡通影片，想起往日的戀人們。

有許多關心我的朋友至今對我離開創作，作一個全職媽媽感到惋惜，我也經常想到他們，懷疑自己是否真的不該如此斷然地，轉身離去。然後我模模糊糊地憶起昔日戀情裡，縈繞著一個關鍵的問題：「我愛過嗎？」

「媽咪，我的眼睛哭哭了，我要擦臉~~」我站起身，去擰了一把毛巾；「媽~~快來啊，這個書套好奇怪，沒辦法黏起來...」我坐在老大的旁邊，陪她再認識一次書套的結構原理；「媽咪，我可不可以吃香蕉？」「可以吃一根」我看著她的眼睛一邊說，一邊確認著距離晚餐的時間；「嗯啊啊~~圖畫紙擦破了，擦得髒兮兮...啊~~」我拿起一張廢紙再教一次，橡皮擦的正確用法。

如果我不曾放棄部分的自己，能像現在一樣，承諾並實踐我應允給孩子們的愛嗎？

愛也可能是一場空虛。

戀情來得容易，我們在本能的衝動裡，恣意任性，對自己失控的模樣感到驚駭、著迷。戀人們貪婪地相互索求更多的親吻、擁抱，更多的甜美話語，在彼此的熱情的眼神中，塗銷自卑、孤獨與恐懼。然而，每張“戀人樂園”的門票都印有遊園時限，魔法消失，長在戀人腳上的翅膀漸漸消失不見。「自我」張開強壯的指爪，牢牢抓住戀人們的腳踝。每一個戀人又恢復成孤倔自私的凡胎肉體，在付出與求償的拉鋸折磨中，一點點退回現實的算計裡。

「我為你放棄了考試的計畫，你卻還執意跟死黨去旅行？」「你沒有一次先問過我，總是只顧你自己！」「你對未來到底有沒有計劃？我算甚麼？」....「你愛我嗎？」

是了，我到底有沒有愛過你？

事隔多年，很多年。我當了一個母親。現在我想對第一個戀人說：「你說的話我相信，我們本來可以相愛，但是一開始我們就放棄去愛，怎能相愛？我當時太軟弱了，對不起。」我會對第二個戀人說：「是，你說對了，我不曾下定決心愛你。」

我的第三個戀人當初對我的愛要勇敢許多，他對我說：「不試試看怎麼知道。」他現在是我的老公，最親愛的伴侶。

在我的前半個人生裡，我一直擔心“去愛”，會讓我對自己的愛分了心。我不是不能改變自己，我是怕會因為對別人付出愛，而改變了自己。我的擔心不是沒有道理，因為付出愛、決定愛，真的會改變一個人。

今年的情人節，沒有鮮花、沒有巧克力，有孩子、老公需要我的叫喚聲，我成了一個敢去愛的女人。