愛，到底多少才夠？

前一陣子，有一位藝人的兒子因為涉嫌在校園中販賣毒品，遭警方逮捕。藝人偕同他的妻子在電視上召開記者會，聲淚俱下地認錯請求社會給他們的孩子一個機會。我看著電視畫面跟著鼻酸，為犯錯的孩子心痛，更為他的父母心痛。那位據說素來參加許多宗教公益活動的知名廣播人說：是我跟我的妻子給孩子的愛不夠。

愛，到底多少才夠？怎樣給才對？

我的老公很愛孩子，老大出生後患了嚴重的黃疸，第六天回醫院回診時，醫師判斷尿道發炎必須隔離住院，老公驚慌失措地從醫院打電話回家，問我怎麼辦？急得都哭了出來，事後他跟我說當時真想抱著孩子衝出醫院，因為不捨得孩子獨自住院。兩個孩子除了吃奶以外的事，沒有一樣不是我老公包辦，洗澡、換尿片、出門兜風、煎藥餵藥...，朋友鄰居沒有一個不稱讚他的是一個超級奶爸。他對孩子付出的時間和心力，大家都看得見。

前幾天，大女兒在吃晚飯的時候突然嘆了好大一口氣，她問：「媽媽，甚麼時候才又不用上學？」開學還不過兩個星期，我很驚訝一直期待著開學的她，竟然態度大轉變。正想開口問明的時候，她爸爸語帶譏諷地說：「ㄟ，怎麼才剛開學就受不了了，這樣不....」我用眼神暗示老公先不要說話，然後故作若無其事地問女兒：「怎麼了，學校裡發生了甚麼事嗎？」女兒又嘆了一口氣說：「唉，現在吃午餐的時候，老師都要我一個人過去跟她坐，不能跟同學一起。飯又添得好大碗，我很努力吃，但是都吃不完。」「真的？飯有多大碗呢？」「這麼多...」女兒就自己的飯碗比劃著，「還滿出來這麼多，跟饅頭一樣...」「是喔！那真是太多了一點。老師有沒有說為什麼要你去跟她一起吃啊？」「有，老師說我吃飯都不專心，愛跟同學講話，所以要跟她一起吃。」

原來文文吃飯的習慣不好，老是全班最後一個吃完，老師以為她的飯量小，將她午餐的份量減半，可是她回來老喊吃不飽，她爸爸就將這件事寫在聯絡簿上。於是老師調整了她的飯量跟做法。我後來告訴文文關於飯量的問題，我們會跟老師溝通，但是跟老師一起吃飯是為了糾正她吃飯不專心的習慣，關於這點我是很感謝老師的。女兒聽完了問我：「可是我真的比較喜歡跟同學坐在一起吃。」我回答她：「如果你有把握做到專心吃飯這一點，你可以請老師再給你一次機會。」「不能請爸爸跟老師說嗎？」「不能，因為這是你對老師的承諾，要你做得到的時候，自己跟老師說。」

第二天放學的時候，老師告訴她的爸爸，文文提出希望老師再給他機會的請求，而她也非常專心地把飯吃完了。

每個人都希望被所愛的人了解，孩子也是如此。然而了解一個人是如此不容易的事，我們卻經常誤以為孩子比較容易被了解。孩子能有甚麼了不起的煩惱呢？大人們忙著煩惱自己的煩惱，而孩子卻經常就此迷失了，就像被粗心的大人遺忘在偌大的陌生廣場之中。等到父母回頭，根本回想不起來，孩子甚麼時候又怎麼會，變成了一個陌生的麻煩？

我的公公九歲就離開家鄉，十六歲加入軍隊之後，就再也沒有見過爹娘。如今他老人家活了將近一世紀，身體健康、思想清晰、為人正直慷慨、正面積極。不是每個孩子都有幸活在父母的呵護關愛之中，而那些努力自己長大的孩子當中優秀拔尖的，更不在少數。所以在這裡並不是認為無微不至的照料才能培養出健康優秀的孩子，關乎的是：既已身而為人父母，所為何來？藉著這個身分、這個恩典，我們是否能學習到「愛」。

傾聽、關懷、改變自己陋習陳規、改變對世界的成見、放下自我中心的習慣和身段、沉默或者開口...，很難，真的很難。然而如果我們衷心疼愛的孩子都無法讓我們學會，誰才能教會我們？孩子看待世界和生命，經常帶著一種不可思議的莊重和嚴肅，甚至是多數的大人都已遺忘的。我們對冷漠、譏諷和放棄較為習以為常。恐嚇、譏諷甚至羞辱，有多少師長父母以愛為名，深深地傷害著、抹煞著孩子的存在？最大的傷害總來自敬愛得最深的人，這難道是不可改變的嗎？

以孩子為師，其實讓我們有機會穿透自己生命的矛盾迷霧，看見真摯，藉此，我們變成一個更好的人。愛到願意為對方成長的愛，我想那才是足夠的愛。