難纏的一歲半(下)

所以當你被惹毛的時候，只有一字箴言分享：緩

事緩則圓。在生活當中十萬火急的事其實一百件不到一件，弄翻的飯讓它在地上擺一會兒其實沒多大關係、哭鬧不休的小娃娃，讓她哭一下，妨害也不大。在緩下來的空檔，你才能稍微整理一下你自己：到底為了什麼生氣?有時候你會發現，或許你的孩子並沒犯了甚麼不該的錯，你只是不高興她不順從你；你只是焦慮等一會要進行的工作，眼看著就要來不及；甚至你是為了管教給別人看的....一想清楚，對孩子，你就打不下去了。

最末，還是老話一句。一個人的一生，受很多巧妙的緣份牽連。

佛洛伊德主義的心理創傷分析，一個人的身心健康過度地歸咎於幼年經驗或父母教養，讓現代父母的壓力很大。我引據的理論雖是西方心理學的研讀分享，但我並沒有百分之一百信它，只是拿來當成一個切入的角度，提供給你參考，因為我認為這一類的學說對於人生的確有獨到精彩的細膩觀察，但失之狹隘。把視野放大來看，人類的文明發展背後有一股驅力，我姑且稱他為一種“向上力”，這股向上力使人類即使歷經了歷史上各樣的創傷、黑暗，仍然整體性的在尋求一種更為完美或說接近完美的生活方式。這就是“人”。這樣的驅力正因為存在在每一個個人身上，才能使人類整體向前邁進。

你在事業、孩子、親人之間，面臨許多糾結，相對來說，我跟我的孩子則處於一個相對單純的教養環境。我所進行的教養方式跟這樣的處境有絕對的關係，所以，你不必認為你做不到，是一種缺失。我盡力道出的原因，是希望能提供你“靈感”，你是不可能“模仿”的，也不應該以此為目標。你應該將自己在這樣的景況、個性、甚或是囿限底下，找出你們一家的和樂之道。當孩子們脫離幼童階段，離開家門，進入學校、參與社會，還有許多美妙的契機和啟發，憑著人的向上力，引領他們找到人生的方向。「成長只有一次，不能重來。」這是奶粉廠商騙錢用的，我認為完全沒有道理。你要對“人”多一點信心，對你的孩子、家人、朋友以及孩子們將創造的新時代，都多一點信心。還有，最重要的是對你自己多一點信心。

你是一個良善而美好的人，有時候，這就夠了。

~後記~

有些父母擔心自己的創意不足，或不曉得該跟自己的孩子如何相處(消磨時光)。我會建議，首先先開放對孩子或自己的刻板印象。孩子未必真的喜歡童言童語或者“幼稚”的遊戲，你也不一定要板起臉孔，才能贏得孩子的尊敬。順著你跟孩子感興趣的事，你就能發掘很多屬於你們自己的小遊戲，這種親密的體驗對你和孩子都是畢生難忘的。作為一個全職媽媽幾乎一整天都跟孩子黏在一起，有時候一起做自己感興趣的事情，你的投入的狀態很好，孩子也會感到興致盎然。例如：我會念我自己感興趣的書籍，逐字逐句地讀出來----即使那是艱深的人類學或社會心理學，孩子會專注地看著你的表情，聽著你的聲音，這就是你們的情感在互相感染交流的時間。當然，當他感到無趣或不耐的時候，你只得適時的打住，進行下一項活動。

教育可不是教他123或ABC，家庭教育的功能跟學校教育是不同的，父母不要太心急。生活中有很多事，讓孩子一起參與其實是安全而又有趣的。例如一起整理買回來的菜，他會高高興興地抱著高麗菜，放到蔬果籃裡、一起折衣服、一起做飯...如果你跟我一樣對烘培有興趣，一起做餅乾和麵包，保證讓你倆高高興興地度過很多香噴噴的時光。當然，你做家事的效率和標準會因此被徹底改變，你的衣櫥裡會出現捲成一團的毛衣，餐盤裡會出現金魚形狀的水餃....開心一點，孩子改變了你一成不變又單調刻板的生活，不是嗎？

有些時間可以讓他作一些獨自安靜的工作，我的孩子從兩歲開始，就會有自己的對開畫畫本，畫具，積木跟黏土。倒不是我指望他們將來成為偉大藝術家或工程師，而是這能讓他們獨自安靜而且安全地操作的東西，隨著年齡漸增，應該安排只屬於他們的“工作角落”，在那個地方他會有安全感跟歸屬感，這對他們培養自尊和專注力有一定的幫助。而且也能幫助他們理解，當爸爸媽媽在他們的工作角落時，是需要獨自和安靜的，藉此建立公領域與私領域的範疇觀念。

有一些職場媽媽屢屢在思及辭退工作，回家當全職媽媽的時候，會有一種潛在的恐懼：萬一我是個差勁的媽媽怎麼辦？萬一我根本不喜歡(不懂得)跟小孩子相處？萬一孩子不喜歡我怎麼辦?....

我們得在這裡先釐清一下因果問題。

當你是個Part time媽媽時，回家跟孩子相處的時間可能平均一天只有三~四小時，還要料理很多瑣事，你難免會恐慌地想著：「天啊，僅僅是數小時的時間就讓人如此不耐煩，要是當全職媽媽我要怎麼辦。」但是，這是原因，卻不是結果。也就是因為相處的時間不夠，還沒摸熟小孩的性情、互動的節奏，你們的互動就要“被迫”中斷了，你和孩子便落入了越著急越處不好的惡性循環。有一段時間對親子互動有所謂「質勝於量」的說法，直到最近這說法被修正為「量改善質」，我認為該分階段來談，在孩子的幼童階段(0~7歲)，相處的時間量會大幅度地改變你們倆的關係，因為這段時間幼兒對撫育者的依賴程度很大，個體的成長變化也很大，而父母也需要很多時間和自我教育，來調整身為父母的一切認知，最重要的認知還是來自跟子女互動的過程。如果不是亦步亦趨地伴隨著幼兒成長，很難及時地發掘孩子的變化和需求，即使讀遍各種教育心理的書籍，也很難在實際生活中應用。

當然，成年人的習性很難改變，也許你本身已經是一個不容易改變觀點和習慣的人，也很難跟幼兒親暱相處，那麼你應該嚴正評估，是否適合貿然辭去工作，回家養育小孩。就像我說過的：父職母職不是天生的。那麼我就會建議你，要謹慎介入管教，既然你知道自己不適合吃這行飯，不如跟孩子好好相處。“有管教不一定是好管教”，把保育的工作交給你信任的對象。輕鬆愉快的家庭氣氛對孩子來說是幸福的成長環境，就朝這個目標試試看吧。

難纏的一歲半(上)

Hi 景穎:

本想這禮拜帶小雯去妳家玩,奈何他最近腸胃型感冒,又吐又洩瀉,今天已經好多了,可是怕傳染給你家小朋友,所以只好作罷......,總覺得計畫永遠趕不上變化,Baby的狀況又特多...害媽媽都不能按計畫行事.褓母還說他沒有帶過這麼會感冒的小孩,像豆腐一樣脆弱......

我看書上說一歲三個月以後到一歲九個月的小朋友,包含睡眠狀況及食慾都不穩定,脾氣好像也是,最近小雯常常都用哭鬧的,搞不清楚他到底要做什麼,有時候堅持自己吃飯,吃到一半突然用手將碗跟食物連同湯匙很生氣的丟掉,當然我很生氣就抓她的小手來打.....,很想克制自己的脾氣,可是當我怎麼勸她都沒用,真的難搞就會把我惹毛..... ,我發現最近似乎沒啥熱情陪著她玩遊戲,好像也想不出新的點子,覺得自己當媽越當越沒創意,每天有點應付了事.我也在曾思考你說我是否考慮當個全職媽媽,可是我很擔心自己是個沒創意的人,每天跟小孩攪和在一起需要多元的創意跟她互動,如果是我全職帶她我可能會不知如何度過每天的時間,也不能滿足他的需要?

(下略)

禎：

(下略)

彈性，大概是當爸媽最需要培養的特質，被惹毛，大概是老爸老媽的宿命。

從網路、書籍、友人之間...到處都充滿著育兒的理論，有一段時間我的弟妹被搞得非常焦慮，那時候她要上班，又要面對跟公婆的教育歧見，堅持一歲半就送到托兒所去，跟我媽鬧得很僵。探討起來，由於無法當一個全職媽媽，使她對孩子的教育問題在心理層面多了一份罪惡感和內咎。一有閒暇就看書或網路搜尋育兒知識，那一堆的專家說法對她實際育兒有幫助的其實並不多，有些意見更是完全相對，令她無所適從。結果這一大堆的資訊只有加深她的焦慮。那時候我對她說：「把那些書先放下吧，這樣你才能把眼光轉到孩子身上，看著孩子去感受和思索，找出發生在你跟孩子之間的事，然後你才知道在書本裡要找些甚麼來看。」

小雯這個階段對自己非常感興趣，兒童心理發展學家稱為：鏡像階段(從鏡中認出自己，如果她照鏡子的時候發現嘴巴上有一點髒髒的，她不是去擦拭或觸摸鏡子，而懂得擦拭自己，那就是確定已經進入這個階段了)。這個階段大約從8~16個月大開始，簡單說這就是一個將她自己整合成一個人來看待的時期，是幼兒人格發展的重要時期，她將積極地整合自己的感官、認知、協調、控制。所以這個階段的孩子會試著探索各項能力、並企圖操控，所以又有兒童教育學家稱為：自大期(或自戀期)。這個階段的幼兒總是自大、執拗、凡事堅持己見、並期待別人也聽她的話。然而“經驗不足”的他們，又老是高估自己的能力，於是對自己的失敗感到挫折、沮喪甚至憤怒。你信中提到小雯吃飯的狀況，其實很可能就是典型的例證。

如果這樣來理解小雯現在面臨的困境，或許你就不必趕到那麼生氣或挫敗。我的建議是：

1.盡可能幫她選擇能力範圍內的遊戲或工作，讓他盡情發揮。例如她可以安全攀爬的椅子，讓她可以自己爬上去“坐坐”、容易操作的餐具(避免食物潑灑出來的淺盤或湯匙，或太深以至於無法順利取食的深碗)、可以自己用叉子或湯匙輕易叉起的食物大小和輕鬆吃完的份量。屬於他自己的毛巾和抹布，讓她自己擦臉或幫忙擦桌子或地板。

2.當他完成一件工作時，真心的讚美，不一定要成天大驚小怪地說著：你很棒。但是當她真的很得意的時候----即使她拿了一杯易碎的玻璃杯，倒了太滿的水以至於灑得衣服、客廳到處都是，但當她成功地將杯子放在桌子上時，你要真誠的看著她的眼睛對她說：你好厲害、你做得很好....之類的，然後才開始為她換下濕衣服、拖地、悄悄地把危險的杯子收起來。拿出她的杯子，倒半杯的水告訴她：如果你下次用自己的杯子會做得更好喔。(她不一定會聽，也可能要求再來一次，你的買菜計畫泡湯了，但是，要記得我告訴過你的，先苦後甘，這一關好好的過，以後才會越來越輕鬆。)

3.當她挫折或沮喪的時候，你可以鼓勵她換個方式再試一次；如果她仍然心情不好，你可以建議她休息一下作一些喜歡的活動再來；要是她真得生氣、難過到一個不行，你可以抱抱她，把她的小布偶或小被子(最能安撫他情緒的東西)給她，或讓她一個人好好地哭一場吧。畢竟，成長以後，想要這樣盡情地哭，還真是不容易，就當她在提領她自己未來的眼淚和情緒吧。但是真正棒的是，你能教她幽默以對，告訴她：喔~我知道了，飯飯說她現在比較想躺在桌子上，請你等一下再吃她。在這個時期培養起來的幽默感將伴隨她一輩子，成為她心靈上的好朋友，但是千萬不要譏諷她。

4.這個年齡又被稱為事故年齡，最重要的還是因為她經常錯估了情勢和自己的能力，所以有一些安全原則是不能讓步的。也許她想要自己從浴缸中出來，卻會滑倒或絆倒。那你要明確的告訴她：不行，或許你跟她會僵在當場，但是「不行就是不行」，有時候過馬路她會突然掙脫你的手，想要一個人走。你要立刻牽住她：告訴她：「過馬路一定要牽牽，絕對不可以一個人跑掉。」如果她不能聽從，那你就要決斷地帶著她離開馬路甚至回家，即使要抱著她也要表明你不讓步的部分(要嚴肅但不必要太兇或太情緒化)。通常我會告訴我的孩子，這裡不可以不牽手，等下到了公園裡面才可以。一般來說只要孩子清楚明白你的立場和決心，她其實不會執拗或堅持太久。除非孩子是亞斯伯格症或自閉症的患者，這就要求教於專門知識了。

以上這些事情說下來，你便知道我為何說，彈性，大概是做父母最需要培養的特質了。尤其是面對三歲以下的幼兒

焦糖蘋果派(下)

在盛產乳製品，並且以麵粉為主食的西歐各國，派是很家常的點心，就像中式的酥餅，有甜有鹹、從野餐到宴客各種場合都可以見到。

蘋果派的內餡各家不同，蘋果派的內餡主要分兩種作法：一是用大塊新鮮的削皮蘋果加上黃砂糖跟蛋，直接烘烤。另一種是將蘋果先熬煮過，甚至熬成泥狀或帶果粒的果醬。我這次的蘋果派內餡是先用膠糖熬煮的稍大塊蘋果，添加肉桂跟少許的玉米粉漿。也有的食譜喜歡內餡較乾，不加玉米粉漿而改加麵包粉。為了減低糖的用量，我會加入天然的無花果乾、及葡萄乾，既增添了酸甜的風味，又可以減少精製糖的用量。蘋果酒(或蘋果白蘭地)跟蘋果是非常搭配的酒類，加入酒類可以襯托果香，達到提味的效果，喜歡成熟風味的可加干邑白蘭地。

蘋果的品種將直接影響派的風味，為此，法國人將Cox apple製作的蘋果派奉為經典。我曾在七月時遊歷北加拿大，正逢當地蘋果盛產季，自家後院種的又酸又小的蘋果，一麻袋一麻袋的在市集中販賣，顏色從青到紅到花斑密布，將上農家自製的蘋果醬等產品，真是令人眼花撩亂。每當我製作蘋果派的時候，就會感嘆，在台灣能選擇的品種真是太有限了，也許自家後院吃不完的蘋果，才是造成蘋果派成為歐美各國家喻戶曉的媽媽經典菜的原因吧。

B.內餡(焦糖蘋果)


一、材料：


a.蘋果(青龍或紅玉)............4~5個(切丁或切成1/8塊，是口感喜好而定，先浸泡在鹽水裡)

b.黃砂糖.....................3~4大匙

c.無鹽奶油....................2大匙

d.無花果乾、葡萄乾.............1杯(事先切成1/2~1/3，以e.的蘭姆酒浸泡一夜)

e.蘭姆酒......................2大匙

f.蘋果酒或白蘭地...............1大匙

g.檸檬汁+檸檬皮屑..........1.5大匙

h.玉桂粉...................適量

i.玉米粉水(粉:水=1:1)...1大匙



二、作法：

1.b.和c.同放在鍋中以小火加熱，不停地以木勺翻攪直到糖色呈現焦褐色，泡泡幾乎消失，即成奶油焦糖。

2.加入a.蘋果丁或蘋果塊，剛開始糖會結成硬塊黏在蘋果上或鍋邊，繼續翻攪，等蘋果出水就會融化焦糖。

3.蘋果熬煮至半透明狀，加入調味的d.e.f.g.，再熬煮15分鐘左右。

4.灑上玉桂粉，拌勻後，徐徐加入玉米粉水，攪拌至略為透明黏稠，收汁。待涼備用。

C.填餡及烘烤：

1.派皮平舖在派盤上，裁去多餘的派皮。務使派皮與盤底緊貼密合，以叉子在派皮上叉上幾排氣孔，以免派皮過度膨脹。

2.將涼透的蘋果餡填入，每鋪一層就輕敲盤底，要讓餡緊密塞滿派盤的每一個角落，切開時才不會餡與派皮分離。

3.將剩下的1/2派皮依速成摺製法擀好，鋪蓋在派盤和內餡上，將邊緣壓緊，上下派皮之間已沾一點麵粉水或蛋黃水，緊緊黏合，捏出派緣的形狀。

4.在派皮蓋上以尖刀畫出幾刀，使熱氣可以透出

5.烤箱預熱至230度C，派包好放到冷凍庫醒15分鐘

6.醒好的派表面刷上一層蛋黃水(蛋黃一顆+水一湯匙攪勻)，送進烤箱先以230度C烤15分鐘，再調降至190度C烘烤35~40分鐘。取出稍涼後再切，會更好切。

剩下的派皮密封好放在冷凍庫可保存一個星期左右，要用前十小時取出放在冷藏庫解凍即可。擀製後，灑點糖跟杏仁片，可製成好吃的酥餅。

焦糖蘋果派(上)

在家當媽媽的這段日子，算是圓了一個夢，那就是可以盡情的打毛衣、烤蛋糕，盡情鑽研各種美食。

看慣我一向中性作風的朋友，對於我的廚藝總是相當驚訝，不敢相信我有這麼“女人味”十足的一面。但是廚房工作其實是一項綜合理性與感性的工作，在食材、鍋碗瓢盆與流程安排之間，必須高度地打開感官，聲音、嗅覺、觸覺、口感，當然還有想像力。通過有序的鋪排，勾勒出心中味覺、視覺與口感的搭配，在辛苦的操作之後，期待成品出爐的關鍵時刻....這背後想要讓孩子從小學會用自己的舌頭分辨好食材跟好味道的用心，更是我衷心期盼的成果。

現在要分享的是香酥的焦糖蘋果派。這樣一到麻煩的點心為何要自己做呢?

市售的酥派、丹麥麵包、餅乾等，又香又酥，令人難以抗拒，但是最令人擔心的是反式脂肪的問題，也就是所謂的酥油或乳瑪琳。在一百多年前動物性脂肪對心臟病、高血壓罹患率的影響，在美國開始被注意，然而離不開奶油的美國飲食習慣很難更改，因此，他們使用植物油加以「氫化」、加入人工香料和色素製成固態的人造奶油----乳瑪琳(Margarine)。所謂的反式脂肪的反式脂肪酸(trans-Fatty Acid)簡單說是一種不存在自然界的分子練組合，它會逆向地附著、沉積在血管裡，無論你怎麼運動，吃甚麼樣的維生素，都無法使它從人體裡被分解代謝出來，肝臟和膽汁裡的酵素也拿它沒辦法，可以說是人體的百年垃圾，被列為最壞的一種油。偏偏這種人造油脂，成本相對低廉、耐高溫、而且添加的人工香料烹調出來的氣味比天然脂肪還要持久，機器便能輕易製作酥脆的口感，所以深受攤商及食品加工業的喜好。如果你看到包裝上強調“純素可食”的香酥餅乾，百分之百是人造酥油或乳瑪琳製作的，而且用量相當可觀。另外各式油炸的香酥零食，包含超市裡用大包裝販售的那些，也多半是經過氫化的棕梠油製做出來的，現在的研究顯示，這些氫化油不僅跟心血管疾病有關，也跟罹癌的風險呈正相關。

口欲是很難完全被抑制的，我認為讓心情愉快也是很重要的養生之道。如果偶爾想要吃得香酥，不必有太大的罪惡感。選擇自然乾淨動物性的豬油、牛油或奶油，仍然是比人造酥油跟乳瑪琳要來得健康的。

~焦糖蘋果派~(直徑22cm的派盤一個份)

A.派皮

一、材料：
a.低筋麵粉..............225g
b.高筋麵粉.............. 75g
c.有機無鹽奶油......225g
d.食鹽..........................6g
e.冷水.............140~145g (將d放入e中溶解，放進冷藏庫製成冰水)

二、做法：(「菲塔久拉比特」速成摺製法---一種速成的派皮摺製法，適合懶人操作)
1.將冰過的奶油切成2.5cm的丁狀置於大容器中，將a+b混合過篩，篩入有奶油的容器中
2.以切拌刀(刮板)隨意將容器中的奶油與麵粉切拌混合，讓粉裹住奶油即可。
3.容器中央的油粉混合物撥出一個碗狀凹陷，注入是先製好的冰鹽水(留一些水以作適度調整)
4.以切拌刀將內側的粉依次拌入水中，以畫圈圈的方式逐漸向外拌和。
5.麵團由外側摺入內側，以切拌刀從上方加壓，重複這個動作直到麵糰聚成一團，盆內沒有太多餘粉。剛開始的時候會多出很多麵粉，不要貿然增加水量，水分會漸漸被麵粉吸收而聚合。
6.將聚合好的麵糰以刮刀對切，兩分上下重疊，再以手或刮刀將兩塊重疊的麵糰下壓，重複這個動作三到四次，即完成派皮麵糰。
7.將完成的派皮麵糰表面灑上一些手粉(高筋麵粉)，以保鮮膜和保鮮袋密封包好，放進冷藏庫醒一個晚上。
8.派皮從冰箱取出，將麵糰至於灑了些許手粉的工作檯上，用擀麵棍略敲一下使麵皮軟化，擀成約20*50cm的長方狀，然後沿長邊摺成三摺的方形
9.將方形旋轉90度，擀成約20*60cm的長方形，再沿長邊摺四摺，成為小正方形。
10.重複動作8~9的動作，各一次，直到麵皮變得滑順。記住要讓麵糰保持在低溫的狀態，當麵糰變得容易沾黏，就要包好放回冰箱再冰一下，手粉過多或結塊，會讓派皮變硬而無法酥脆。
11.摺製好的派皮密封包好，進冰箱醒20分鐘，取一半的麵糰拿出來在灑粉的工作檯上擀成比派盤稍大的圓形薄片(約3~4mm)，舖在派盤上，用手指從派盤內緣向外調整派皮的密合度和形狀，以尖刀切去多餘的派皮，用叉子將派皮的底部戳一些排氣的細孔，即完成生的派底。



後記：

派皮在點心的製作當中，算是難度較高的。因為派皮的酥脆口感來自麵粉跟奶油的層次，一旦製作過程奶油提前融化吸收了麵粉，便難以製作出層次分明的酥口。尤其台灣的天氣較濕熱，製程要保持低溫較困難，除非像在專業廚房保持16度C左右的空調環境。所以我剛開始練習時多在冬天作派，並且將鋼盆、不鏽鋼刮刀等器具及奶油、麵粉等材料先放在冷凍庫裡冰過，每一次離開冰箱操作，不超過15~20分鐘，全程避免用手。

奶油的黏度會讓擀皮的時候很不順利，所以我會將麵糰放在大的保鮮袋內，灑上少許手粉後擀製。擀好之後直接將保鮮袋剪開，隔著塑膠袋操作，避免薄薄的派皮在從工作檯到派盤的過程中撕破。

麵粉和奶油是很容易吸附雜味的食材，進冰箱前一定要密封包好。

另外影響派皮成敗的還有麵粉不可以攪拌和麵，起筋的麵糰會讓派皮變硬，手粉的量要控制好，有多餘的粉一定要用刷子刷掉，烤派的溫度一開始要訂高一點，如果是家用電子烤箱，要定再比食譜高十度左右的溫度(大約240度C，烤10~15分鐘後再調降到190度C)

坊間的食品材料行有許多製好的冷凍派皮，無論烤派、製作酥皮濃湯都很方便。但是同樣的問題是，那通常是使用酥油等反式脂肪製作的，而且因為新鮮度的關係，製作出來的成品會讓人覺得很油膩。

有興趣自己作派的朋友，可以以此食譜的半量開始製作，等摸出心得後，你會覺得作派真是一件又刺激又好玩的事，而且它的變化還很多。下次我作派的時候會多拍些製程的照片補上，以彌補書面說明的不足，因為我完全是個業餘玩家，希望有更高明手法的高手，能給我意見互相交流。

搬家

記憶中，過去住過的每個房子，都待得很短暫。


小時候，由於爸爸不斷糊裡糊塗地欠債，於是媽媽便不斷地賣房子、找房子、湊錢、搬家，還不到國中我已經住過四間不同的房子，而每一次搬家，對新居處的記憶就越來越模糊。最後落腳的地方，是維持我們一家生計的麵店。在那個房子裡，屬於我的地方只有一坪多一點的廁所，改成與弟弟妹妹共用的房間的上舖。收銀檯邊的回收辦公桌一角，是我邊看店邊讀書的地方，除了過年幾乎沒有一家人吃飯的地方(做生意以後，我們總是找時間各自吃碗麵或水餃)，在脖子上套塊寫生用的對開畫板，睡前我坐在有低矮天花板的上舖，曲著腳弓著背，在那上頭寫日記和生平第一封情書。


在小阿姨送給我們的過期雜誌當中，我最喜歡「雅砌」或是「美化家庭」，雖然一年當中只會出現兩、三本，我總是如獲至寶，小心翼翼地一再翻閱，好像得糖尿病的小朋友翻閱蛋糕食譜一般。


婚後，由於我倆選擇的不是「賺錢」的路，租個小小的公寓，除了書籍、電腦，我和老公兩個人從沒添購過其他家具，三兩年便換一個住所。那時候，我一次也沒想到關於“我的家”它該有的樣子。八年前，公公婆婆大概看不下去了，拿出他們辛勞賺來的錢，幫助我們買了第一間房子。第一張餐桌、第一台洗衣機、第一張床、第一座衣櫃、第一個孩子、第二個孩子.....，我們就這樣築起了第一個巢，成了我住得最久的一間房子。成了一個家。


十五年了，我在台中的日子幾乎跟在台北一樣多。然而，還是沒辦法將這裡當作故鄉，我想念台北。很想。記得第一次從台中坐客運回台北，車子一下交流道我看見濕淋淋的台北街頭，灰沉沉的天，在雨中異常妖豔的招牌燈，明亮落地窗裡忙碌穿梭的人影....我忍耐不住趴在車窗上嗚嗚噎噎地哭了起來。台北市的爛天氣、爛交通和擠滿摩托車的騎樓，我通通想念。


無數次的溝通、猶豫、想了又推翻，推翻再想起。這次，我們終於要帶著一家大小，搬回台北了。我的思緒不再翻騰，卻五味雜陳。


還有十天，我們就要搬到台北一租來的公寓了，女兒逐日逐日地倒數。還有十天，我們就要搬離開這個可愛的家了，收拾打包的動作一天比一天慢....相聚、離別，在這樣的時刻裡交錯。

午夜的客廳，立燈泛射的燈光，映著孩子們在牆上的塗鴉，透著幾分古怪神秘的揶揄。聽著細細的雨聲，台中也難得地下了一陣雨。我在兩地的雨聲間巡梭，心像被折了上百次的紙....

要不要生第二個？

景穎 ：

我聽了您的建議,把菜跟肉分開煮,再加點鹽巴,弄給寶寶吃.果然美味些....,只不過寶寶的體重仍然沒有增加,我知道不能心急(至少媽媽的廚藝有些進步了....^-^)

其實有個問題在我心裡盤旋已久--"老二情結" ,想要聽聽您的看法...首先想要請教您是在何種情況下決定生老二? 最近寶寶滿週歲了,我也在掙扎是否該生老二,覺得一個孩子似乎孤單些.但我先生堅持一個就好(因為覺得養不起....)...隨著生育年齡拉警報(我生女兒時已經是高齡產婦了),加上之前不易受孕.深怕再過幾年就真的想生完全生不出來了...

我自己不排斥有兩個小孩,但也擔心經濟上的壓力以及自己是否有能力照顧兩個小孩,所以一直在掙扎....這問題就一直在我心裡矛盾著.

不知您對於一個小孩或是兩個小孩較好有何看法?

禎

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禎：

這兩年我常被問及這個問題，有趣的是，在文文滿一歲的時候，我跟奶媽也討論過這個問題，包含對能力、經濟和獨子的優缺點問題。我們的討論很快取得共識，現在我想跟你分享我們看待這個問題的角度。不過，我不想從經濟學的“成本與效益”來分析，我想從所謂的“生命教育”的觀念切入。

美國暢銷作家茱蒂.皮考特2005年的得獎作品「姊姊的守護者」(於2009年改編成同名電影，由卡麥蓉狄亞擔綱演出)。故事提及一位律師母親，為了罹患罕見白血病的姐姐，以尖端醫學生育了第二名孩子安娜，以便供應最符合姐姐體質的幹細胞、脊髓或器官，以備“不時之需”....。小說尖銳地討論到生命的本質、愛與道德、親情與道義....。

我們該以任何理由去“製造一個生命”嗎？

當初，文文來到我們的生命中時，我非常迷亂。面對最愛的戲劇工作，奮鬥了十餘年終於摸索出一個明確的方向之時，一個生命悄悄在我的體內進駐。我如何思索都不明白取捨的關鍵何在，終於打電話給一位已為人母的親密好友。她反問我：「未來就算只有你一個人，你仍願以一己之力，全力撫育這個孩子嗎？」掛了電話，我在深夜的廚房一個人默默哭泣。是的，我願意，不是未來，就是現在，現在開始我願意全力以赴。於是第二天我跟老公去大吃一頓，餵飽我肚中的小生命，兩個月後結束劇團的一切營運。

經過將近三年對母職的學習與摸索，文文也長到台語說的可以「離手」的階段。我對戲劇工作的思念與日俱增，在跟老公協商調整之後，便準備起戲劇研究所的考試。就在老公辭去穩定的大學工作，準備支持我的考試與就學，每天三題的考古題也做到一百題左右，老二元元又意外到來。這次，我既沒有哭泣，也沒有掙扎。因為我已經成為一個“母親”，我無法忍受有人將我子宮中的孩子奪走，就像將睡在我身旁的老大奪走一般，這樣的念頭連想都不敢想。於是，我因為第一個孩子而成為母親，因為成為母親而必然地愛著第二個孩子...。

對待生命，愛，是唯一的理由和動力。

獨子的寂寞來自童年中缺乏一個可以分享童年經歷的親密對象，不同於父母、同學的關係，手足站在同一立場一起分擔家庭中的親密與壓力，這樣的情誼將可能延續到成年以後。然而獨子占有家中最大的資源，父母的愛與關心，如果父母拿捏得當(你可以不只是個強者、完美者、說教者，也能適時地成為一個弱者、承認缺點的、傾聽者)那麼你也可以是孩子親密的分享對象。說到底，人總會內在地體驗到自己的孤獨，也因而積極去追尋伴侶、關係、理想和建立屬於自己的家庭。獨生子女只是提前體驗這一切。

美國有一位婦女，在20年內接連生下17名子女。她對採訪的記者說：她熱愛當一個母親的感覺，也熱愛當母親的一切工作。當一個母親可能是會上癮的，上個月我抱著一位朋友剛滿月的孩子，要還給母親的時候竟然有股依依不捨的情緒，雖然我已經抱了將近一小時，還是很難抗拒那軟軟香香、無依無助的小生命。我愛孩子，可是我對為人父母的“工作”卻無法有相同的熱愛。我還希望有生之年能有一些精力去進行一些其他的事情。所以我不會接連不斷地生育孩子。你和你的先生呢？

至於能力的問題，我只能說無論甚麼工作要做到「好」，都必須投入十足的熱誠去學習、精益求精。你們已經擁有第一個孩子，對於自己是否是好父母，應該可以進行自我評估，沒有甚麼可以保證第二個孩子可以使你們成為「更好」的父母。

愛一個生命，是責任也是一項決定，一切的承擔都不容易。懷元元的時候因為是高齡產婦，所以會進行羊膜穿刺，作為新生兒唐氏症的一種篩檢手段，但是我和先生拒絕了這項檢驗。理由是：無論生下的孩子是否健康美麗，我們都會愛她到底，並且盡己所能地跟她一起快樂地生活下去。買不起房子，用租的，可以讓孩子住到三十歲；不買台北一千萬的房子，改買中壢四百萬的房子，省下的六百萬夠一家四口15~20年的伙食費；三十年不開車，可以提供兩個孩子公立小學到大學的全部學雜費；不出國旅遊就多到陽明山走走....愛甚麼？要甚麼？怎麼做？一個老朋友說得好：「如果你很想要，你就會做」人生無常，沒有周全之計。如果你夠愛，愛到願意割捨自己的貪心；夠負責，負責到願意一遍一遍重來，那麼我想，你便能勇敢地走下去。

怎麼餵寶寶吃副食品？

景穎:
(上略)....
上次請教您寶寶副食品的食譜,水果泥的部份都有弄給她吃,煮粥的部份目前有遇到一個傷腦筋的小問題,就是我如果把蔬菜加入生米中一起用電鍋煮,通常蔬菜會變黃而且有酸味,一點都不可口,除了高麗菜之外我又想幫他變換菜色,我的寶寶目前11個月了,體重在8.5公斤,保母說比起同齡的小孩顯得較輕....而且她有過敏體質,喝水解蛋白的baby據說體重也較喝一般奶粉稍輕,魚類跟蛋目前都先不給她吃,老媽正想辦法增加她的食慾,,,,,目前都挑戰失敗...... 不知您是否有好建議....

禎

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禎：

家有過敏寶寶的確很傷腦筋，辛苦你了

關於菜粥的問題，我家兩個寶貝的經驗是：她們都不接受。要飯歸飯，菜歸菜才肯吃。不知道你要不要試試把粥和菜先分開來。

我家的小朋友太好命了，所以嘴都養得很刁。

稀飯用砂鍋煮是最好吃的，米湯比較稠(甜)，米粒也比較香Q綿稠。如果沒有砂鍋用白鐵鍋煮，米：水=1：3.5左右的比例，大火燒滾之後攪一攪，蓋子蓋一半(免得溢出來)中小火煮上20~30分鐘，將蓋子蓋上熄火悶10~20分鐘，也可以煮出很好吃的稀飯，灑上幾粒鹽巴攪一攪(提味增加甜度)，小朋友應該可以接受。

青菜經過電鍋蒸煮味道不好，營養價值也都流失了，就算費了大工夫吃下肚，也沒吃到營養。不建議這樣做。

你可以先嘗試有甜味的蔬菜，如：紅蘿蔔、南瓜、玉米、油菜花莖(剝去外層老纖維)，洗乾淨後直接切小塊放在電鍋裡以一杯水蒸熟，稍微用湯匙壓碎(你的寶貝11月大了，該讓她嘗試有“口感”的東西，這樣會幫助她以後習慣用牙齒咀嚼，嚼不爛的會排出來，不用擔心，這個過程會刺激她的消化系統跟消化液成熟)。青菜則選擇一些較軟的葉菜類的葉子部分，如：菠菜、地瓜葉、莧菜，梗子留起來大人吃，摘葉子的部分在煮滾的開水中，加少許鹽，將菜葉入滾水燙軟(約2分鐘)，撈起冷卻後用湯匙背碾碎或用菜刀切碎，餵給她吃，看看寶貝的接受度再逐次增加份量。

魚肉是小孩子接受度很大的肉類，尤其是白肉魚，但是考慮到過敏的問題，建議你一歲之後再添加。雞蛋則可以先餵半個水煮蛋的蛋黃，一樣一歲之後再給她吃蛋白(考慮寶寶的特殊體質，最好先詢問過她的小兒科醫生)。豆腐是比較安全的蛋白質來源，買市售的盒裝有機豆腐，盛半塊在碗中用電鍋稍微加熱，好吃又方便，不過最好在唇邊試一下溫度，免得豆腐外涼內熱，很容易燙嘴。

蛋白質類的副食品，碎塊狀比泥狀來得好，因為在胃裡停留的時間較長，比較容易完整消化，因此反而不易引起過敏。

很多寶寶不吃青菜的原因是：

1.餵食者的態度：因為餵食者擔心寶寶不喜歡(通常這樣的餵食者自己也不喜歡吃青菜)，在餵食青菜的時候表現得太過神經質(過度勸進、催促、不耐煩或小心翼翼)，微妙地影響了孩子面對青菜的態度。

2.青菜不好吃：現代用化學肥料種植的青菜，有許多已經失去了青菜的好味道和營養，偏苦、澀，有時還帶有 一些化學氣味(類似氯)。這時候你不妨試試有機蔬菜，甜味、香氣都不一樣。我已經試過很多遍了，只要是 有機蔬菜，就算是青椒、洋蔥、茄子、苦瓜，我家兩小照樣一口接一口，只要我偶爾偷天換日，買了一般的青 蔬，他們馬上顯得興趣缺缺。提供你參考。

關於食慾，則關涉幾件事：

1.規律：你看過達斯汀霍夫曼演的「雨人」嗎？其實每個人的嬰幼兒期，都非常依賴規律，猶如電影中的自閉 症。因為規律會提供他們安全及學習的規則。在固定的時間，固定的場所進行固定的事情，對嬰幼兒的人格成 長有非常重要的影響。食慾也不例外，所以每次進行餵食(包含睡眠訓練)時，最後有一套固定的方式，例如 在她下午午睡後心情最好的時候，把她放在屬於她的固定座位，為上她的圍兜，一樣一樣準備她的小餐具，無 論吃多吃少，固定進行20~30分鐘左右，喝個水，就讓她下桌。

2,遊戲：在感知心理學派的幼教觀點(皮亞傑、蒙特梭利)，遊戲是兒童探索世界的全部重心，所以玩弄食物不但是被允許甚至是被鼓勵的。當然，陪伴者的參與及誘導也很重要。所以你可以也盛一小碗，陪著她吃，教她認識餐 具、食物和顏色，就算最後她仍然用手抓得滿頭滿臉，掉在地上比吃進嘴裡的多三倍，也鼓勵她用自己的方法 進食。等她滿足了玩興從好奇期進入模仿期，她就會熱切地想要跟大人一般用餐具規規矩矩進食，一點也不用 傷腦筋了。

3.食量與營養：每個幼兒的胃，都不過是比大腸粗一點的微傾斜袋狀，可是後來漸漸地變成了“胃達樂”裡畫 的方型胃，其實那都是被餵成了“胃下垂”。讓孩子決定她的食量吧，你不滿一歲的寶寶的消化系統及消化酵 素，也還沒長好/ ，很多營養的問題其實不需過度憂慮，吃多了只是使她未完整的機能過度負擔。每個孩子 的發展很難等量齊觀，只要精神健旺，活潑好動，夜裡也睡得不錯，沒有實質上的營養缺乏。(觀察頭髮的光 澤、牙齒的生長、胸廓與骨骼的比例跟出生時相當、學習走路、聽、看的狀態，兒童健康手冊裡的項目都做得 到，大致就沒問題)瘦一點也沒關係。就像我公公說的，他少年時代隨著國軍移防打仗，結果得了夜盲症，吃
了一碗豬肝湯，就不藥而癒了，所以在她身體需要的時候，她會很有效地吸收利用這些營養，你只要適當而均 衡的提供給她就行了。

4.執行：當寶寶大部分時間交給保母的時候，有一些孩子的心情、喜好你可能要多向保母打聽。等到假 日你自己帶的時候，也許反而要依循保母的方式，才不會讓孩子和你自己都感到焦慮和挫折。如果你對某些事 情有特定的堅持，也要跟保母好好的溝通，我想這樣對你們三方面都好。有很多經驗，都是我當全職媽媽的期 間，一再搜尋資訊、過濾資訊，更重要的是，是我和孩子之間一試再試，一再妥協修正的結果。對要上班的你 來說，一定更不容易。不要氣餒，找出你們的相處之道，畢竟，珍貴的親子時間，才是你們最該珍惜的，不是嗎？

過敏的問題是另一個傷腦筋的問題，現在的寶寶每四個就有一個。不知道你的是如何得知為過敏兒？是否有進行過敏原檢測？(我本人對該項檢測是持保留態度的)，吃水解蛋白配方有吃了多久？是醫生建議的嗎？孩子的過敏症候目前主要表現在哪些方面？會問得這麼詳細是因為我家也有過敏兒，但我採行的應對之道不是一般主流提倡的方法，而是另一派漸進適應法。該派主張不應完全阻斷幼兒與過敏原的接觸，因為如此一來，該幼兒便沒有機會適應，隨著適應黃金期的消逝，以後若接觸到過敏原，身體會起更劇烈的反應，而產生致命性的危險。關於這方面的知識與理論，等我找到資料以後，會陸續寄給你。


景穎