我的寶寶不喝開水怎麼辦？

Hello 奶媽& 景穎:
近來好嗎?
最近忙裡偷閒上網看看布落格的文章,心中激起不少漣漪,想想您們從不打算生小孩,到為人父母,甚至是兩個小孩的爸媽....,多麼奇妙的人生轉變ㄚ
當媽是一門學問,對我這個新手的媽來說,凡事得從頭學起,甚至得照書養...,每一段時間總有不同的擔心與困擾,舉凡不好好喝奶,不喝開水,不自己拿奶瓶,現在還要傷腦筋如何訓練她自己吃東西,建立良好生活習慣.....(有人說我擔心太多了...)
有句話說"孩子是來教育父母的",也許吧,現在我要學習"相信"與"放心",但身為一個媽,還真難....看看您的文章"愛,到底多少才夠",也讓我提醒自己思考該給小孩什麼樣的愛,該當一個什麼樣的媽...當我的心迷惘時,就必須重新尋找中心思想的支撐點.
(下略).....
祝平安ˋ喜樂

禎

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禎：

距離上次電話聯絡一段時間，終於接到你的來信，這是我的信箱，以後歡迎來信。

我很難想像如何一邊上班，一邊擔當媽媽的工作，你的辛苦想必是我的三倍以上吧(我家還有個全職老爸)

雖然你的擔心已經夠多了，忍不住提醒你，小孩子還是要讓他習慣喝開水呦！(其他的可以慢慢來) 今天還跟一個朋友聊到她的小外甥，才上高中已經在洗腎了，他從小到大都不喝開水。因為習慣以調味茶、甜豆漿、牛奶、奶茶、果汁甚至飲料當水喝，不習慣開水(沒味道，喝了就想吐)
這些飲食習慣如果不是在幼年就糾正過來，越大越難改。

當你的孩子交給公婆帶，公婆的餵養方式便會成為孩子的習慣，除非你能讓公婆明白問題的嚴重性，而公婆也能狠下心執行(只要拒絕提供孩子白開水以外的飲料，就算是麥茶等無糖飲料也不行，孩子渴了，就會去喝奶瓶裡的開水了)所以困難之處不在孩子不喝(我保證她一定會喝)，而照顧孩子的人必須堅持原則，一段時間，習慣就會改過來。但是如果負責主要生活照料的大人還覺得捨不得孩子吵，捨不得孩子哭鬧或口渴，甚至不覺得這是有問題的。你再怎麼煩惱也沒用。

許多長輩對於我們提的育兒看法，總會嗤之以鼻，說他們以前不就這麼把孩子養大了，孩子還不是健壯如牛。 不過，這些長輩可能也忽略了，過去五十年是人類生活情況改變最劇烈的五十年(看看臭氧層的變化就知道) 尤其是已開發國家。尤其是台灣。

當5步一家「7-eleven」，它的冰庫就是你家的冰箱；7步一家「美而美」，它的油煎鍋就是你家的早餐桌....聰明、而適應力超強的台灣人，早就忘了當年給孩子燒開水、灌水壺(頂多夏天的時候把開水放進冷凍庫結冰，喝一個“涼”)的日子了。

孩子的味覺和習慣要小培養，他們未來要面對更多“方便”的誘惑，今天我們已經知道這些誘惑和方便的背後，有許多痛苦要承擔。

好好的跟妳公婆溝通一下吧，我知道那真的很不容易，但總比光擔心甚麼也做不到要好一些。
如果還是溝通無效，我們再考慮下一步吧，加油，沒有比健康更重要的本錢了，請千萬堅持，不要放棄。

景穎

後記：
或許有人覺得我太食古不化了，一樣是補充水分，為什麼開水就比其他飲料好呢？我要強調：不是喝進去的問題而已，還有排出去的問題。請你做一個簡單的假想就好：假設你家裡有兩個水槽，A水槽你每天只倒入開水，B水槽你每天把一堆奶茶、拿鐵、可樂往裡面倒；三個月後，你把兩個水槽的水管拿出來看看，哪一個會變得又黏、又臭，又噁心，刷都刷不掉....？環境裡有的微生物，我們體內幾乎都有，不管它叫好菌還是壞菌，一樣會氧化、會分解、會產生殘餘物質。如果你不會這麼對待你的水槽，又怎麼會這樣對待我們的身體呢？(倒過牛奶的水槽你總會拿相對大量的水給它洗一洗吧？)這麼一來，你說喝開水重不重要？不喝開水只喝飲料，糟糕不糟糕？長久如此怎能不落得洗腎的下場呢？但是不喝開水的孩子越來越多了，請你告訴他們的養育者水槽的故事吧。

我的美麗與哀愁

當了六、七年全職媽媽以後，列席某些過去讓你興致勃勃、神采飛揚的場合，漸漸如同坐在一間密閉悶熱的錄音室裡反覆聽著自己的錄音，侷促、倉皇。那多半是吃到飽的同學會或昔日戰友的晚間聚餐，席間熱絡交換的名片，那上頭印著公司的名稱、性質、新近的頭銜或個人專線。(但是，你沒有)；有人拿出最新的ipad或你叫不出名字的超酷炫科技產品，熱絡地交換了彼此的msn(然而，你沒用過)；聊起了最近前往大陸出差的酸、甜、苦、辣，互相拍拍肩頭深表認同(你歪著頭努力回想國中地理，到底廈門跟深圳哪個比較北邊？)；談到了最近比稿的辛勞和下屬的難以駕馭(你差點衝口而出，想告訴他們小孩子也很難搞....總覺得文不對題)；想到接下來的業績目標和被交付的新團隊，抹抹額頭地擔心健康會吃不消(你不好意思說，在孩子放學以前你總是偷空睡個午覺)；終於有人發現在一旁坐冷板凳的你，開口問你：「考慮何時再生一個呀？」你很難按耐你的性子，差點用“不文雅”的開場白問候一番之後，反問他：「你當我只是隻會下蛋的雞呀？」

當然你不至於這麼沒有禮貌、罔顧修養。你會誇張地笑著說：「豈敢？豈敢？」然後端起眼前最近的空盤，和某種落寞，再去盛裝一盤通心粉沙拉。

在把堆得小山一樣高、沾滿美乃滋跟蛋黃醬的沙拉倒回半勺的同時，你也恢復了理智。怎麼能怪你的昔日同窗們呢？失去了客戶、階級、薪資、業績跟年終獎金的你，失去了貴得令人咋舌的名牌套裝、組員、護照印章和專屬電話的你，除了孩子的數量，要如何show出你的成績單。

當然，在這個對數字瘋狂著迷的世界裡，總有一天也許你也會忍不住“分享”關於孩子全民英檢的分數，考試的名次或身高一百七八十好幾....，即使如此，你的內在還是被某一種空空蕩蕩的荒蕪，壓得幾許心虛。說到底，這畢竟是屬於你孩子的歷史，你孩子的榮光和你的孩子的成績。而沒有一個母親敢百分之一百地坦然將這一切竊據。他們將伴隨著你孩子的未來，而你的未來正如日的逝去。

戰友們體恤你已“金盆洗手”，在話語中總小心迴避著過去，失去了往日針鋒相對的激辯，溫馨的閒話家常中，你發現彼此的目光總上下左右地飄移。沉默的片刻裡，誰也沒有勇氣開口道別。狂歡的BBQ晚宴結束，已經完全結束了，你們全都明白。你盯著你們之間的氣氛就像失去烈焰的煤炭，灰灰白白的碎屑飄盪在你們之間....突然之間，你想起孩子的暑假作業要用到一大堆的泡棉，詢問他昔日的舞台製作，都是向誰張羅？他迅速地為你打開手機抄了一個電話給你，你很高興你們的聚會終於畫下一個皆大歡喜的句點，你們總算以某種形式肯定了彼此的今日。

母親節剛過，今年，大女兒送我她在學校作的美術相框，祝我母親節快樂。當她指著環繞相框周圍用蓪草排成的圖案，認真地解釋著：「這(3個圈的)是米老鼠、這(5個圈的)是米妮戴著大大的耳環...」把我逗笑了，那一刻，我真的很快樂。昨天，我看著桌上開始枯乾的康乃馨，心裡想著，我真的快樂嗎？有的時候，在face book上瀏覽著好友們最新的心情動態，看著看著，會有一股把電腦推得遠遠的衝動。他們的世界以如許的速度和動感，在開展著，猶如一條開闊的道路。而我呢？為何越看越覺得自己的世界像一個正向內縮緊的口袋，天空和光彩，離我越來越遠。

或者，我在撫育孩子的同時也在孵育我自己？或者，此心不死，夢想總有再企近的一天？我不是一個能把夢想和冀望放在孩子身上的母親，我覺得那不公平，對我跟孩子都是；我不是一個能輕易放棄飛翔念頭的人，因為我嚐過飛翔的滋味；我盼著自己經得起時間和母親經歷的滌蕩，並享有身為人母的一切滿足和喜悅；我希望相信年輕時所奮鬥的一切經歷全職媽媽這一關，不是中斷而是延展。我希望我再次震動羽翼的時刻，能充滿感謝，感謝這一切！

祝全天下的媽媽，母親節快樂！

家傳糖醋排骨

在我媽媽的數道拿手菜當中，最受大家喜愛的就是“糖醋排骨”，據說，這是從曾外婆傳下來的，我媽還很打趣地說道：「專傳長女的喔」，的確，在母系的ˋ八個舅舅、阿姨家我從未吃到這道“手路菜”，倒是舅舅、阿姨們到家中作客，飯桌上必有這道光聞味道，口中就一直分泌唾液的“宴客菜”。

長大以後，在外面吃到紅色番茄醬和白醋調味的“糖醋排骨”，我還很輕蔑的說：「甚麼嘛！一點都不道地。」後來才知道，我家的糖醋排骨才是標準的私房菜，客家口味來的。無論如何，我就是沒辦法把紅紅酸酸的那道菜，當成糖醋排骨，在我心目中，那充其量是「茄汁排骨」。

做了很多次，但是總是不算到位，縱然如此，這道“家傳糖醋排骨”也成了許多朋友來家中吃飯的指定菜了，也頻頻跟我要食譜。所以，不孝女我，乾脆在此公開「專傳長女」的做法，希望有慧根的方家，將之發揚光大。

材料：
炸排骨：A)子排 2-3支 (剁塊)
B)1.蒜頭 2瓣 (去皮膜，拍碎)
2.米酒 1 大匙
3.糖 1/2大匙
4.醬油 3大匙
5.胡椒、香油 適量
6.蛋黃 1個
7.中筋麵粉 半杯
8.地瓜粉 2大匙

糖醋醬：A)烏醋 2杯+ 紅砂糖 2大匙(依自己喜好酸甜度調整)
B)蔥末 2大匙+薑末 1大匙+蒜末 2大匙(敢吃辣的可加生辣椒末適量)
C)太白粉 3大匙+水 9大匙 (調勻備用)

作法：
炸排骨：1.A)+B)抓勻後包覆保鮮膜，置冰箱冷藏室醃15-20分鐘左右
2.起油鍋，中大火，待油溫燒至150~160度，將排骨分批下鍋炸至酥黃，約七、八分熟
3.排骨撈起備用

糖醋醬：
1.烏醋+糖入鍋(不用油)燒至糖溶解，烏醋略滾(不可滾太久以免酸味消失，未燒滾則味太嗆)
2.辛香料B)入鍋快速拌兩下(不可太久以免香氣揮發掉)，即下C)勾稠芡(太白粉水徐徐注入不停翻攪，大火30秒後即熄火)
3.炸好的排骨入鍋熱拌，盛盤，開動囉！


小撇步分享：
1.醃肉時先下乾料，抓過，再下濕性的調味料，抓過，蛋黃、油類和乾粉最後下，如此更易入味
2.醃肉時加入鹽，容易使肉汁流失，所以多以醬油作為鹹味的來源；加入糖則為增加滲透壓，使之更易入味，雞、魚則不在此列。
3.醃肉時間短，是為了保存肉汁，醃肉時間常雖然較為入味，但肉質稍微乾柴，通常適用於烤箱類料理
4.放在冰箱醃漬，能讓肉的油脂保持在冷凝的狀態，入鍋炸的時候因為溫差的關係，可保外酥內嫩，色澤金黃，唯熟度要小心掌握，以免不熟
5.判斷帶骨的肉類是否炸熟了，可觀察骨頭旁邊，如果有血水滲出，表示還未炸熟了；如果血漬表面已結乾塊，約八分熟；若已成咖啡色的酥塊，約九分熟起鍋後的肉塊還會繼續熟成，所以不宜炸得過老。
6.油炸的過程盡量不要降低溫度(調小火，或一次放入太多炸物)，否則炸物會吸油，如要酥脆口感，可最後將由溫調至190度左右，入鍋再炸40~60秒，酥口加逼油
7.家庭油炸可用少量分批或半煎炸(油蓋到炸物的一半)的方式，即可減少油的用量。餘油投入一、兩片薑，可去除雜味，以水：太白粉=1：1的太白粉水以畫圈圈的方式投入約80 度的熱油鍋中，可吸附油中雜質，再撈除油面浮渣，清澈油質。專業技法中稱為“洗油”，要注意太白粉水要少、油要多(約1：4)。
8.餘油最好在3~5天內用完，以免氧化變質。如要倒掉，不可直接倒入排水管，會造成堵塞及汙染，可以廢紙、廢布吸附後，丟入可燃類垃圾。

偏心

小時候，總覺得媽媽對弟弟很偏心。不用作家事、很少挨打、明明是弟弟犯錯，媽媽卻怪我沒帶好，打我罵我比對弟弟還兇....，有一年，弟弟暑假作業沒寫完，卻騙我說都寫好了，開學前一天我終於把自己的作業趕完，放心地上床睡覺，睡到夜裡卻被媽媽從被窩裡揪起來，責罵我為什麼沒有監督弟弟把作業寫完，弟弟一邊哭一邊趕作業，我則陪著跪在桌邊一邊打瞌睡、一邊教他寫直到天色發白。

長大後跟媽媽聊起這些往事，媽媽總是辯說沒這回事，手心手背都是肉這一類的，我覺得她在含糊其詞。後來自己也有了孩子，又聊到類似的事情，媽媽突然用意味深長的眼神看著我(這次她可一點都沒閃避)她問我：「現在你也生了兩個，難道沒有比較喜歡其中一個啊？」我真的當場愣住，隔了好一會兒，才閃開媽媽的眼睛，回答說：「孩子還小，還看不出來...」真犀利，這一回換我含糊其詞了。

都是自己懷胎十月生下的血骨，因此對每一個孩子都能大公無私，沒有偏愛或喜惡嗎？

文文跟元元差了三歲多，從知道懷了第二胎起，就小心翼翼地告訴文文要當姐姐跟可能有的改變。我不再像以前一般可以輕易地抱著老大轉圈圈，布置嬰兒房和微妙的氣氛可能也在老大敏銳的感受之中。妹妹從醫院抱回來的第二天，被妹妹哭聲吵醒的姊姊翹著嘴巴，揉著雙眼，用還很稚嫩的童音問我們：「我們把妹妹還給醫院好不好？」問得一夜難眠的我跟老公哭笑不得。

對一個媽媽來說，第一胎的一切通常都是最新鮮、刺激的，孩子第一次吃副食品、第一次放開雙手走路、甚至是臨盆時陣痛的強度....一切也都是父母的第一次。「一回生，二回熟」到了第二胎的時候一切都顯得簡略許多，不再小心地過濾湯汁、嚴守公筷母匙...總之如何趕快打發孩子們吃飯、洗澡、上床睡覺，爭取一點做家務和喘息的時間，就占去了大半的心思。無怪以前農村裡一生七、八個，名字都會叫錯，乾脆大寶、二寶地一路叫到小寶去。小孩在學校闖禍了，爸媽連孩子念的是幾年幾班都忘記。就像這個部落格裡談到的感動或記憶，也已跟老大文文之間的互動居多。夜深人靜的時候想著總覺得對小的歉疚，下定決心要好好地陪她單獨散個步。天一亮，就像「摩登時代」裡的卓別林，稀哩呼嚕地又被捲進生活的齒輪裡。

妹妹吃的暗虧怎麼對姐姐解釋說明，還是很難在此時得到諒解。對姊姊而言，一個整天黏在媽媽身上，不請自來的“妹妹”是個不折不扣的討厭鬼。蠻橫無理、又軟弱無能，只要哇哇一叫，爸爸媽媽都飛快去照顧她，一家人出門、遊玩、睡覺也都以妹妹為中心考慮著，被冷落、孤立的心情，忍無可忍的時候，就騎在妹妹身上，賞她一頓排頭。當然，下場總是兩個嚎啕大哭的娃。這一頭，對姊姊我也過意不去了，同樣在夜深人靜的時候，同樣在心中暗自決定要好好地陪她去泡一下午書店。天一亮，當然，卓別林又同樣在那兒滾來滾去。

老公感嘆地說：為什麼有人覺得三妻四妾是一種福氣，累都累死了！

怎麼做才算公平，很難，怎麼樣才能不偏心？我不知道能不能做得到。

現在姊姊每天放學，小妹就趕忙去幫他提便當袋，「姊姊！姊姊！」親熱地叫個不停。不管姊姊在不在家，元元一拿到好吃的，就一定要等著分姐姐一份，連跑帶跳地遞上一份。姊姊心情好的時候，跟妹妹又摟又抱，也會餵她吃飯幫她擦嘴，真的被妹妹纏到不行，急了就對妹妹說：「你自己玩一下好不好？給姊姊時間做點別的的事情好嗎？！」文文個性精明、務實，捨不下眼前的利益，總是謹慎地觀察別人對她的評價，才做出決定。元元還小但顯得自在、調皮，不按牌理出牌，卻常常出奇制勝。隨著歲月和經歷，我想兩個人個性的差異會越來越明顯，而我自己會不會因為自己的性格、趣味和價值觀，而傷害或壓抑了哪一個呢？

看著妹妹癡癡地等待替姊姊提便當的神情，我想起小我四歲的弟弟小時候，似乎也是這樣的。就在我忙得分不開身，央求姊姊帶妹妹去玩時，姊姊嘆了一口氣說：「好吧。」我突然明白，不識字的媽媽期望我對弟弟的功課負起責任的背後，有著多少說不出的困難。我一直為了討好媽媽而照顧三個弟妹，卻很少，真正地當他們的姊姊，在埋怨媽媽偏心的心情中，度過了這麼幾十年....。

我不曉得同樣的情結，會不會結在我的兩個女兒身上，如果我想出了應對之道，一定會告訴各位。至於我“難道沒有比較喜歡其中一個”？就先讓它含糊其詞吧。

愛，到底多少才夠？

前一陣子，有一位藝人的兒子因為涉嫌在校園中販賣毒品，遭警方逮捕。藝人偕同他的妻子在電視上召開記者會，聲淚俱下地認錯請求社會給他們的孩子一個機會。我看著電視畫面跟著鼻酸，為犯錯的孩子心痛，更為他的父母心痛。那位據說素來參加許多宗教公益活動的知名廣播人說：是我跟我的妻子給孩子的愛不夠。

愛，到底多少才夠？怎樣給才對？

我的老公很愛孩子，老大出生後患了嚴重的黃疸，第六天回醫院回診時，醫師判斷尿道發炎必須隔離住院，老公驚慌失措地從醫院打電話回家，問我怎麼辦？急得都哭了出來，事後他跟我說當時真想抱著孩子衝出醫院，因為不捨得孩子獨自住院。兩個孩子除了吃奶以外的事，沒有一樣不是我老公包辦，洗澡、換尿片、出門兜風、煎藥餵藥...，朋友鄰居沒有一個不稱讚他的是一個超級奶爸。他對孩子付出的時間和心力，大家都看得見。

前幾天，大女兒在吃晚飯的時候突然嘆了好大一口氣，她問：「媽媽，甚麼時候才又不用上學？」開學還不過兩個星期，我很驚訝一直期待著開學的她，竟然態度大轉變。正想開口問明的時候，她爸爸語帶譏諷地說：「ㄟ，怎麼才剛開學就受不了了，這樣不....」我用眼神暗示老公先不要說話，然後故作若無其事地問女兒：「怎麼了，學校裡發生了甚麼事嗎？」女兒又嘆了一口氣說：「唉，現在吃午餐的時候，老師都要我一個人過去跟她坐，不能跟同學一起。飯又添得好大碗，我很努力吃，但是都吃不完。」「真的？飯有多大碗呢？」「這麼多...」女兒就自己的飯碗比劃著，「還滿出來這麼多，跟饅頭一樣...」「是喔！那真是太多了一點。老師有沒有說為什麼要你去跟她一起吃啊？」「有，老師說我吃飯都不專心，愛跟同學講話，所以要跟她一起吃。」

原來文文吃飯的習慣不好，老是全班最後一個吃完，老師以為她的飯量小，將她午餐的份量減半，可是她回來老喊吃不飽，她爸爸就將這件事寫在聯絡簿上。於是老師調整了她的飯量跟做法。我後來告訴文文關於飯量的問題，我們會跟老師溝通，但是跟老師一起吃飯是為了糾正她吃飯不專心的習慣，關於這點我是很感謝老師的。女兒聽完了問我：「可是我真的比較喜歡跟同學坐在一起吃。」我回答她：「如果你有把握做到專心吃飯這一點，你可以請老師再給你一次機會。」「不能請爸爸跟老師說嗎？」「不能，因為這是你對老師的承諾，要你做得到的時候，自己跟老師說。」

第二天放學的時候，老師告訴她的爸爸，文文提出希望老師再給他機會的請求，而她也非常專心地把飯吃完了。

每個人都希望被所愛的人了解，孩子也是如此。然而了解一個人是如此不容易的事，我們卻經常誤以為孩子比較容易被了解。孩子能有甚麼了不起的煩惱呢？大人們忙著煩惱自己的煩惱，而孩子卻經常就此迷失了，就像被粗心的大人遺忘在偌大的陌生廣場之中。等到父母回頭，根本回想不起來，孩子甚麼時候又怎麼會，變成了一個陌生的麻煩？

我的公公九歲就離開家鄉，十六歲加入軍隊之後，就再也沒有見過爹娘。如今他老人家活了將近一世紀，身體健康、思想清晰、為人正直慷慨、正面積極。不是每個孩子都有幸活在父母的呵護關愛之中，而那些努力自己長大的孩子當中優秀拔尖的，更不在少數。所以在這裡並不是認為無微不至的照料才能培養出健康優秀的孩子，關乎的是：既已身而為人父母，所為何來？藉著這個身分、這個恩典，我們是否能學習到「愛」。

傾聽、關懷、改變自己陋習陳規、改變對世界的成見、放下自我中心的習慣和身段、沉默或者開口...，很難，真的很難。然而如果我們衷心疼愛的孩子都無法讓我們學會，誰才能教會我們？孩子看待世界和生命，經常帶著一種不可思議的莊重和嚴肅，甚至是多數的大人都已遺忘的。我們對冷漠、譏諷和放棄較為習以為常。恐嚇、譏諷甚至羞辱，有多少師長父母以愛為名，深深地傷害著、抹煞著孩子的存在？最大的傷害總來自敬愛得最深的人，這難道是不可改變的嗎？

以孩子為師，其實讓我們有機會穿透自己生命的矛盾迷霧，看見真摯，藉此，我們變成一個更好的人。愛到願意為對方成長的愛，我想那才是足夠的愛。

小孩與大人

從事了十幾年的劇場工作，其中有半數以上的精力和思慮花在協助演員如何去喊叫、奔跑；如何去接觸、感受，使用動物般敏捷的本能和反應去表達、使用肢體去思考....。

一次研習營的發聲課上，一位女學員感到非常困窘。她認為自己絕對無法如我要求地發聲，她認為自己的肺活量太小、聲音沙啞、嘴巴張不大....。課程進行40分鐘以後，她發完45秒鐘的“啊”又愣住了約莫15秒，她說她很難相信這是自己的聲音，真是難以置信....她顯然非常激動。我告訴她：她的聲音其實很棒，不過在我們教養的環境當中乏發揮的機會，要她在研習營的期間盡情怪叫，從新認識躲藏在身體中的自己。這位學員在後面的課程變得越來越積極，越來越有自信，她說她開始重新思考所謂的“自己”。

我的大女兒經常一高興起來就尖聲怪叫，可是我不再是發聲課程上鼓勵學生大吼大叫的老師。 我成了一個媽，這對我和我的女兒來說都是一場災難。

孩子的舉動在大人眼裡總是不可理喻：虎躍之、猴騰之、蛇步之、蟲蠕之...你要她坐下她總是站起；你要她站好她總是扭來扭去；你要她閉嘴她總央求再說一句；你要她說話她總是瞪大雙眼不知道在看哪裡....嘯之、嘩之、頓足撲跌，無所不至。你出門在外想要點面子、委頓疲憊地下工回家想要點裡子，偏偏他面子裡子都不給。你終於受不了了對她大吼：「我說的話你到底有沒有聽進去？」「有...」她無奈又沮喪地小聲回答你。

但是，她對你說的話，你到底有沒有聽進去？

我們經常可以看見一種演員，擺了一個美美酷酷的姿態，裝模作樣地用手摸摸頭髮，拉高尾音念出一串嚼蠟一般的台詞，她(他)認為這叫演戲。於是在劇場裡，我們要從“表達”這個東西教起。我們要教眼神、姿態、聲音情緒、肢體表情、台詞與潛台詞(說出來跟沒說出來的東西)...，畢竟，演員的英文名稱叫Acter而不是Speaker。

孩子就是一個acter。他們最初的時候總是用行動(actions)而非口語在表達著自己，如此熱情又直接。我在劇場裡經常希冀喚起的就是這股熱情與直覺。孩子固然多半就是箇中高手，然而無論出於不願或不能，父母們卻無法只是個好觀眾。

從古希臘到中國，古代的聖哲們都將“節制”視為文明的起點、人類理性之光照。「克己復禮」地從身體、思考、倫理關係...無所不包地發展出一大套儀式規章。這一切也是把個人納入社會體制的一套法則，無可避免的必然會壓抑了個體的性格甚或活力。家庭作為“馴化”教養的第一站，可謂任重道遠，治國平天下全要靠它了。但奉獻了大把光陰在“解放工作”，既古典又浪漫的老媽我，陷入空前的矛盾掙扎之中。

有一個媽說的話真是深得我心，她說：「我真怕帶孩子出門，因為我很怕別人罵他，更怕被別人逼得去罵他。」孩子們一出生，就被置放在一個“大人規格”的生存環境中。門把的位置、捷運的座位、電影院裡老是往後下方溜的深凹夾椅、餐桌的高度...從行動空間到社交禮節，簡直處處都是害他們挨罵的陷阱題。(請你試著雙腳懸空坐在硬梆梆的椅子上，看看自己能安靜坐多久；請你打開毫不感興趣的股市分析或軍事武器頻道，考考自己能有幾分鐘不轉台或者東張西望)是不是小孩在長成像你我一般“適應社會”的大人之前，都注定只能無奈又沮喪地答：有。等到了我們這般的年齡再花錢去參加“表達訓練”和“潛能開發”甚或“心理團諮”的課程？

I Don't Know!

有一次，我聽見我媽批評某個人很沒有“囝仔量”，我不解地問她那是甚麼意思。她很狐疑這樣淺顯的詞句居然有人不了解，跟我解釋道：「孩子天生就是跟大人不一樣，有時候需要睜隻眼閉隻眼，多些肚量和包容。」我問了一些跟我同代的大人們，幾乎沒有一個人懂“囝仔量”。在一本社會心理學的書上讀到：「孩子在長成一個大人的歷程中，面對和自我的背離，總是帶著憂傷性質....」個體始終要面對融入社會的課程，並在其中探索生命的意義和協調自我和人群。我衷心希望我與我的孩子能正面樂觀地面對這一課，也盼著身為“當權者”的大人們，偶爾能轉換成孩子的尺度看看周圍世界，多些“囝仔量”。

我的坐月子方法

許多朋友面臨懷孕、臨盆、坐月子，總是存在著極為矛盾的心理：自然產--怕痛、生不出來/剖腹產--怕開刀、對bb不好；餵母奶--怕沒奶、美胸變吊鐘/不餵母奶--怕虧欠小孩，被嫌沒母愛....，而坐月子，則是另一樁「相信了怕是迷信，不相信怕會不幸」的麻煩事。

我個人則是因為找到說服自己的理論，懇請先生發揮偉大的夫妻恩義，協助完成的。要問我箇中滋味如何，老實說還真的想不太起來(或是不願細細回想)。只知道每天就當是出操練兵，按表操課。牙一咬，就服完刑期了。倒是在一旁看著我坐月子的媽媽、爸爸，無不對我豎起大拇指，敬佩不已。最近有朋友問起我的坐月子經驗，我便將它在此一併記述概要。內容的實際數據需要再查證(如同聯考完就把教科書從頂樓扔掉一般，我的相關書籍達十數本，也悉數捐出)，理論倒是記得的。

根據我自己這兩胎的經驗，我選擇的是以莊淑旂博士的理論為依據的“月子餐”及其方法
理論的重點有3：
1.水分的代謝
2.骨盆(骨頭間隙)的收縮
3.惡露的排除

根據其理論(於西醫是有相關數據的)，女性在懷孕期間體內的水分倍增，不但子宮擴大為100倍(從50公克過增為5000公克)，腎臟、肝臟等臟器也膨漲為原來的1.5~3倍(確切數據需再查證相關文獻)，因應胎兒的成長及體型的變化，肩、腰、骨盤等各處關節的骨間隙增加，期間充滿了更多的骨間液(亦為水分的一種)。臨盆時，為順利分娩，孕婦體內會分泌一種“骨盆鬆弛素”的荷爾蒙，幫助骨盆、恥骨間的關節鬆弛、脫開。所以當孕婦生產之後，需要一段時間，讓身體產生的巨大改變漸漸恢復。(一般而言，自然產至少30日；剖腹產及其他難產至少40天)即稱為，“坐月子”。

基於1.水分的代謝：所以需要嚴守以下方法：
1)不食用任何鹽分(因血管滲透壓的關係，鹽分會造成體內水分的滯留)
2)所有水份(包含烹食、飲用、梳洗)須使用米酒煮掉酒精後的水(蒸餾水，一般坊間稱為米酒水或月子水或米酒露，但都是同一種東西)，其根據是其滲透壓約與身體相當，不會造成水分滯留體內，一般飲用水則會增加水代謝負擔。水份沒有代謝順利的產婦，“濕”鬱滯體內，在中醫而言可產生數種不同的疾患。

基於2.骨盆(骨頭間隙)的收縮必須嚴守的事：
1)儘可能平臥在床，因懷孕後期腹部器官都被頂高，而骨盆又被擴大，產後子宮迅速縮小，下腹腔頓時空了出來。如果經常站立、走動、搬重物，易使內臟下垂，下肢循環不良，及日後的內臟毛病(產後婦女的小腹突出，無法用減重的方式使其改善，下肢血液循環不良、水腫、冰冷、關節炎...等)
2)從產後即纏上束腰帶(不是一般束腹，反而會導致血液循環不良)，即使睡覺也不可拿掉。相關方法請參考莊博士專書。
3)骨間隙鬆弛的期間須穿著長褲長袖嚴密防護，不可受寒、不可吹冷氣或當風，會造成日後骨頭酸痛的問題。

基於3.惡露的排除必須嚴守的事：
1.食用熱性的胡麻油煸薑調理的滋補食物：如麻油雞、魚、豬肝、腰花，以中醫理論，產後氣血兩虛，排除體內水份時，毛孔與腠理張開，汗出不止，腎氣外洩(是為大虛)，不適合猛藥大補，而需溫熱食療。外不得受風寒(會病入臟腑見：2.-3))；內需補中益氣(雞湯，魚湯)，補肝(經血為肝血，惡露裡含有大量此生體內堆積的毒素，胎毒，本人生過兩胎，每次產後一天內皮膚變得晶瑩潔白，手臂跟手腕一般顏色)；補腎(否則日後會腰腿酸軟，多生眼疾)。胡麻油須純正冷榨，薑須煸透但不可燒焦，否則上火，易生便秘、嘴破、面皰，新聞報吃此母奶的新生兒因此長了滿臉青春，乃烹煮不當所致。新鮮豬肝、腰子必須洗淨，腰子剖半用牙籤或小刀挑除其中尿腺。豬肝以暗紅帶粉色為上。若欲自行調理月子餐，事先最好找信得過的攤商，事先預訂，每日供應新鮮的內臟，才能確保健康。
2.坐月子期間不得洗頭、洗澡、身體皮膚不接觸冷水。兩週後可以熱米酒水，在無風的室內擦澡。
3.不食生果、冷食、冰水(冰品)及蔬菜等寒性食物，兩週後，少量時用溫、熱性水果(葡萄)，薑煸的熱性或溫性蔬菜。

坐月子真是一段我和老公都不願意回憶的苦日子，因為一切打理還有照顧孩子的工作都須靠自己，坐月子餐是幫我們解決了不少的問題。我希望他們做的如他們所宣傳的，就我的經驗，在服務或餐點方面，都沒有發生過跟他們合約提供不符的情況。目前，小的快滿2歲了，我的身材(跟高中時差不多)....也沒有什麼其他方面的大問題，這套做月子理論也許有道理，也許是心誠則靈，也許是我本身體質就很不錯~~總之，如果要貫徹，不妨就當成是一個人生難得的經驗(又黏又髒又悶的一個月)，好像一個戰鬥營之類的。但是，若好好地坐好月子能改善你原來的健康困擾，那就是女人的一份大禮物了。

如果要參照此理論坐月子，我推薦莊淑旂博士“月子的美學”(附教學VCD)，裡面應該有詳盡的介紹。

祝你順利生下一個頭好壯壯的健康寶寶！當一個不會頭昏眼花、腰酸背痛的媽媽。